It‘s Owl Time

12/01/2023

那天借宿朋友家，當踏上小樓梯時，突然想起了那棟建築物，當時住在一二樓的我們常常在三樓大集合，那根本不記得聊些什麼的舊時光，在這一趟，和未來交織了。

這幾次見面時的交通工具都變成了火車高鐵還有汽車，分散在北中南的時候，好感謝有（心）餘力的人兒會先回覆，群組裡一個又一個莫名的話題或者情緒。

上次出遊發現了是團體也是個體的原因：總是互相傾聽、交換想法的模式，沒有爭對錯的有來有往讓我感到心安，也不怕被評價，甚至不用擔心失言。

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這半年剛好分別去了一樓及三樓的朋友的現在住處，對比先前的房間，似乎還是同個調性，但也有可能只是我的片面詮釋。

三樓給人的感覺是從明亮黃擴散出去的漸層色，在房間中間有著她的全盤托出與熱情分享，而往旁邊或許會發現有些混色，我想像她想體驗世界所以先擁抱了所有，再慢慢釐清那些不確定。

ㄧ樓給人的感覺是直接的柔和色，房間的氛圍是一致的清新，很自在的連貫卻也沒有刻意的搭配。早晨我看見門後的空間，那裡充滿了她的想法或者說承載了她的喜歡。我可以想像它們是被選擇後好好安放的，它們就像她那樣明確乾脆，恆溫又安定。

那天還有些事讓我感到幸運，當說起自己各自的朋友時，我會逐漸發現如果沒有共同度過的這些日子，可能就在人海中不會遇見了呢。

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近期我才意識到，表達自己想法是一件需要勇氣的事，它不容易也很常在社會化後省略。用直覺說話的我，最日常不過的反省就是用外在的回應來修正自己的言行舉止。但我才知道，不是每一個人都有意願交換想法，不是每一個人都清楚自己的想法，更不是每一個人都覺得有需要溝通或釐清。時間在走，在傳遞的過程裡，從心到腦到口，到收聽者的耳到腦到心…好遠好遠喔。

如果你會這樣猜，那有可能會有人也這樣想，但就算你不這樣想，也有人會這麼想。
大概就是這樣的一個循環：我想知道但永遠不可能真正的知道。

我時不時都會想起那段話：「我不想用我多了解你來詮釋我們之間，而是希望能用我還想認識你來形容我們之間。

#友人編號 016

30/12/2022

我走回座位的時候，瞥見了系統櫃上的那盆綠蘿，它和嚮往的一樣，垂得又長又狂妄。而住家那盆正在經歷它的第一個冬天，因為忽冷忽熱的天氣，它偶然抽過幾支新芽。初期的每天關注，天天忍住不澆水的衝動，我才發現自己似乎很想複製，或著很想證明那個曾經看過的綠意盎然，

那個我記憶中的綠植們，是在夏得過頭的冬季暖房裡啊。怎麼能用原封不動的方式對待呢，怎麼現在才發現本質上的差異呢。

就跟玩陣營遊戲一樣，當角色設定完成，目標便一致，但是那種自由度極大，可以說謊話及實話，可以屬於任何一方的那種背景，我還在學習，學習了解他們和另外兩隊的本質差異。

認同這樣的一段話，它說：如果你帶它回來時是10片葉，那也是過往的環境養出來的。你要累積的是，你的葉子會是，從這個環境下開始的第一片(我延伸為此刻開始)。了解並觀察接受它的不一樣，於是得以拉起了連繫。那些掉落的、多出來的，都是彼此陪伴的過程。耗葉是一種成全，爛根是種警訊。

首先是願意，再來是人事時地物的總和，緣份與一期一會之所以難得，是因為陽光空氣水，還有因地制宜的調整，它們都是難以標準量化的。

時間在走，經歷被縮放成那些人，那個時候，還有那個，跟現在不同的我。那時候的所有，還在不斷地交織著我的此刻。

那年因為幣值的換算我毫無意識地採買，當時為冬天準備的那些，在指令乾脆下，於是少了研究與遲疑的過程。全盤接受的時候，跳過了不斷推翻自己的挫敗。這次準備要出發德國，慢了好幾拍的我，才開始研究並做著沒有答案的決定。從保暖的種種到行程，多了好多選擇，擔心後悔的我，又意識到，不會選擇便是一種不負責任，真的好難。

時間在走，當在分享近況或者訴說回憶的時候，我希望我已具備往前走的能力。例如開心完了，打包收藏好了，不開心的話，希望我已經把它壓縮成幾分之幾，於是可以好好探討事情背後的還未知的那些。於是乎喜怒哀樂，就可以像是禮物那樣到來。

不確定的時候特別需要共鳴，不理解的時候需要旁敲側擊，接著修正。而當意識到沒有對錯的時候，只要確認情感的輸入是否平等且互相，便能繼續。

那年的手越骯髒眼神越是發光。如今去哪裡了呢？是什麼時候決定要跟別人一樣不那麼敏感的呢？這些慢慢養成的觀點是什麼時候滲入的？在年末，抓起了10年前的旋律：嗯嗯搭拉想起來了。

-12月

23/11/2022

就這樣，夾帶在包裹裡的卡片，溫柔地到來。

我想像文字在郵差的遞送過程中期待，想像它們交頭接耳地排列出最終的姿態。對比即時被接住的訊息，我也喜歡醞釀了幾天的等待。

我是知情的，我，在深吸一口氣後打開，就這樣和它們對視。然後停留在她和我們分享的那句：「不需要時時刻刻都很陽光，自在的你，很有力量。」

我不知道這句話影響了她什麼，我只知道她至少寫了三次，所以我決定反覆讀三次，像唸咒語那樣。

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#貓爪之夜 是一本字非常少，但圖很滿的繪本。
它敘述一群貓咪在特定的夜晚，相約出門看那形狀與貓爪類似的彎月。

牠們前往，牠們觀賞這個秘密。
同時也守護了此刻，在意的事。
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你要保守你心，勝過一切。

因為情緒沒有如同預期那般上揚而納悶甚至失落的時候，有人曾對我說，像這樣平靜就好。

隨著非自己的各種事物的來到，我會評估自己的各種狀態，會因為不能及時反應而慌亂，會因為找不到原因而當機，會因為不認同而陷入思考。

可是有天，我在另個朋友分享的「只要說謝謝就好」裡發覺，找不到適當地回應也不會怎麼樣，沒有辦法當下就消化這些資訊也不要緊。

朋友說那句話是我幾年前告訴她的，我還感謝她在我找不到答案的時候分享了。

原來當年有天使默默地幫現在的我記得了嗎？

又在某天我從第10號閘門的註解中，找到了自己和心之所向的距離。

Gate of the Behavior of the self
不為自己行為找藉口或理由，全然地接受、承擔，然後一次次地選擇，把心之所向跟真實行為拉近。

我慢慢了解，我想把時間慢慢地拉長，而不是快速地正確地感受它，或者了解它，甚至是接受它。我想要的可能只是，在交叉的時間點裡踩踏，然後累積某天可以跳躍的能力那樣。

我無法完全地讓人參與我的每一刻，就如同我不可能去追尋你的從今往後。但我知道，我願陪你四季，而不是今天而已。

除了當下，過去和未來都能一同參照。

#吾人在意 是沒有時間順序的系列，一些無人知曉的片段，它們曾被記住也曾被遺忘，連貫起來的時候，放好，不去隱藏也不去張揚。

謝謝把愛寄來的人兒，讓我能藉此將這些打包。
雖然這個行囊顯然還是沒有整理妥當。

01/02/2022

在展廳的喃喃自語，和同期的平行時空，被諾大的場館毫無保留的留存著。一一想起，而文物們還在，儘管一直被不同人用不一樣的故事詮釋，它還是它。或許哪天在傳承研究的過程，又改變了用途或是和其他物件有了其他的共同關係，它還是它，獨一無二。

2到12，五年過去，多的是我們不知道的事。然而沒少的是，為自己保留的回憶。這些都讓我得以相信自己，隔絕了周遭不幸（與不順）。那時候的選擇與不帶目的，錯了嗎？還是在能力範圍中，幸運地專注，在夥伴的陪伴下，不斷為了能看見的進度而努力呢？

看看那個問題，「還是沒做出什麼改變。」突然有了新的面向，「能維持現狀也不是很簡單的吧。」如果不參與可以換來能力所及，重新相信自己，很值得再試一次吧！當「改變」試圖扭轉想法的時候，還是得先看看在哪？有著什麼？

嘿？最近如何？關於身心健康、在做的事、與人的聯繫。終點還需起點，極值必須對應存在，而最壞的你，永遠值得最好的你。

-1月

P.s 照片是回程時候的瞥見，特別喜歡，尊重而獨特，人和人

12/12/2021

十二月：現在開始

收到兩個月前的活動紀錄影片，橫跨了半年的籌備，著實佔滿了台灣的疫情這年，後來的後來，要怎麼去延伸成新的美好開端呢？

身為貓奴，我們無法深度與它溝通，但還是能愛呀。有些人期望的「情」字擺前，卻因為平常/或者說過去有著不曾參與到的背景故事，所以呀，成了阻礙。在想要分享情緒的時候，我以為我們在討論新聞事件，哎呀，都不是難溝通。是在嘗試的路上絆了一下，所以害臊、丟臉，生氣了。比起以前，轉身離開，就可以結束話題。這次，我們都，勇敢一點，持續看情緒轉變，氣氛放緩，就可以繼續了呢。

關於那樣的事情，因為大家默默忍受不說，於是說出來變成了勇敢，引起相同經驗的人的共鳴，最後，療癒了受傷的心。再往前呢？應該是因為「被需要」被滿足了。

而是，試試看，以說出來為最終目的，其他的正反回應，都是額外。

在家把有意識以來主動看的日劇「非獸性男女」結尾，晚上見了新朋友，在從前那種想像下班後可以去的朋友店裡看書，不自在到著迷，中間經過了小短暫的勇敢跟堅持。那樣的聚會跟再次出門的自己，也差了一個想到就做到的自己。

晚上的金馬獎感言，和爸爸，和遠端正要開始互相認識的新朋友，約好了電影「美國女孩」。

發現自己其實一直挑喜歡的做(做不來的就用沒緣分這樣)，也發現自己因此責怪了自己。但，覆蓋回憶不就是這麼一回事嗎？不斷地嘗試，用喜歡(成功)的那一次，無條件捨去練習的失敗苦澀，而其實，苦澀的出現也是給了一個「比較」的詮釋。

學著的過程就像是，扮演一個做不到所以說著不喜歡的難搞角色，在被建議時，要把嫌棄這樣的負面想法，用不帶評判的對方立場去告訴自己不過是建議而已。希望我呀，能聽取別人的指引: 便能有緣分地提升，因為愛呀善良呀很總是太過抽象所以用不同方式靠近吧。

認真的在早午餐時間像往常一樣的口無遮攬，然後心裡想著不要代入呀加油；宗教與政治話題中，來來回回地跟陌生人有一搭沒一搭的吸取新知。我在觀察別人的過程中，看見自己肆無忌憚的口吻與被接受: 包含那些沒說出口的對朋友的喜歡還有在他們身邊的安全感，都在代入的過程中，乾淨而溫暖。

周日是滿滿的期待與規畫，也有著意料外的開場。
失眠的夜，在前一天的拿鐵+茶+酒的合作下，在早晨7點終於還是睡不下去了。我躺在沙發想著，要等嗎? 還是主動做些什麼呢?最後我躡手躡腳的穿上外出服，踏出了近幾年來的不告別小逃脫。

一直都習慣報告行蹤的我，就這樣出發了。

走得堅定且踏實，我知道不過是小小的一段路，不過是無人知曉的勝利，我還是被巨大的無形滿足給包圍了。雖然很老套，不過那句話是這樣的：種樹最好的時間是十年前，其次，是現在。

這陣子看的劇和電影，都差了一個行動。特別有趣的是「如果30歲還是處男的話」的魔法師設定，真的有聽到心聲的魔力，也在一堆我不理解的男男粉紅泡泡後，點出了願意交流及溝通的重點…。啊總之我可能就是要積極點，如果總是被動，會呈現一個非正面的狀態。

Itsowltime這個月月計畫
#非獸性男女 V
#如果30歲還是處男的話 就會變成魔法師 V （重點都在後面幾集）
#美國女孩 V

24/11/2021

14/11/2021

十一月: 坦承地脆弱一會

Dear Paterson,
你的出現是救贖，在日常的隔沒多久，再次掉進以為不知名的漩渦裡。外人看見的你總是溫溫吐吐，沒情緒起伏。很多事情，身邊的人都看起來比你還焦慮，就連伴侶也是。在失去與新獲得的筆記本時，那些微小的哀愁與喜悅，或許真的要從Monday開始認識你才能發覺...當神奇(安靜)的鬧鐘叫不起你時，才也跟著明白內心的大風浪終究還是影響到了生活。雖然看起來很小很小，占了每天的一點點時間，卻重要到不能被累積在旁邊。
在不被資訊淹沒的早期，我都為自己留下了些什麼呢？在被比較充斥的現在，我還具備分辨的能力嗎？在近幾個月日常中，鐵齒地不相信作息有問題，繃著不發散負能量的外皮，試著在躲藏與假裝之間，以為撐下去就會好轉。於是，在那天聽到醫生說出差點毀容的誇張字句後，反而輕鬆了起來。可能就是悶了不知道多久，身體也看不下去，決定挺身而說吧。奇怪的是，剛開始總會以為是出了問題，然後會找不到原因而再次惡性循環。裡面說，長繭是身體在保護你。如果這樣想的話，就能明白它是在提醒。也不會庸人自擾的問: 到底，做錯了什麼?

嘗試掌握生活的一切，是出自於怕還是喜歡? 接受是真的不抵抗，還是沒有自制力去改變所以悶頭困住了自己？關於現在找到的木馬程式，從座右銘來破解的話：想「接受選擇」卻不斷地懷疑自己的決定，想「感受生活」卻在察覺反常了以後拼命想要掙脫，想「一如往常」卻時不時感到無聊。還是開心不起來，經歷了幾天莫名的後腦勺暈眩，開始花兩天的時間等待醫生，給自己一些可以預想得到的原因與建議。時間往前拉，的某天清晨，醒了。在樹葉與風的奏鳴間，再也無法與床榻共舞。剛開始，是被心跳規律地叫醒，不像平常的鬧鐘劃破寂靜，而是輕輕柔柔的存在。

我用力閉緊雙眼，彷彿不離開黑夜，便能繼續做夢，我改變姿勢，想讓自己再睡回去。我用力閉緊雙眼，彷彿睜開會有什麼在等著我。有可能是更深的黑，沒有亮的天，沒有人聲的時刻，沒有沒有沒有沒有沒有。我偷偷睜開眼睛，在黑暗的小亮點中，毫無阻礙的走出房間喝水，這小小的，幾秒的動作，讓我跟世界，有了接觸。我發現我可以，不再緊閉雙眼。
然而，我又再次閉上雙眼，聽見許多聲音。我慣例性地摸摸，不平整的臉，再移到不確定有沒有好好休息的腹部；與此同時，我也聽到外頭的摩托車聲，生物的聲。

「你害怕把負面情緒丟出去。那你害怕被別人看到嗎？「恩。」那天的好多個等待瞬間，從早餐，到爬上山，我們背對背著吃，然後看著遠方指來指去，接著下山，我突然在你背後說出自己的擔憂，中間有好多個空白，軟軟綿綿地躺著我們之間。我們去看了，一個我不曾明白，你也不急著解釋的形體。安安心心的，不是因為被按著手的穴道，也不是因為被多刻意的包容或寵。而是知道，現在很好，要努力，讓以後變好。想要將來回憶什麼，就要規劃。

如果能把時間畫上愛心或是塗滿粉紅色讓它更明顯就好了。實在還是搞不懂，為什麼就討厭了也想不起來，為什麼就又好了，關於記憶，好像陷在想像裡。

- 其他的，就靠你了。我只是個推拿的。

- 儀式感就是把每包藥都寫上日期。

- 多說一句讓忽略離開

Itsowltime這個月月計劃：
　
#四樓的天堂

13/10/2021

十月: 時間單位之必要

時空與心的距離，會透過視覺、聽覺來丈量。我想有些人終其一生，都會與藝文共鳴，於是因為緣分而短暫相遇。參與了快半年的移動釀造坊，認識了視覺導向的人兒，也見識到意志力與特質的重要性。

如果我是在文字縫隙中游走的想像，那他人便是在顏色的排列中調整的完善。

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工作30年，可能一束花而已。當你的夢想，變成希望孩子如何如何？那時候的長輩，眼中閃閃著生存。終於看完了請回答1988，在下架前。

關於結局。沒人知道後來的每個人，怎麼了。那些待處理的家庭關係、沒法清楚劃分的頓悟與轉變時刻。結局呢? 都還在路上，後來想想，也才發現怎麼可能幾年後的設定，眾人就會同時有好的收尾，而壞人就會得到應有的報應。當時間軸錯綜複雜，在時間長流中被遺忘，就成為了正常。

於是，填補缺口的課題，會用一生去細細體會。爆紅、群眾，都是大時代的主題，卻也會在看見關係成長時，被踏實感淹沒。那些在心裡沉甸甸的場景，不會因為分享而可以放下。那些在腦中揮散不去的失落，不會因為被理解而減少。

但，那些面對面的、交心時刻，就跟文章一樣。總竭盡全力的參與、回饋，也許下個轉身，就如作品誕生般的作者已死。也稱得上是一期一會了。

而其他的，留在身邊。

就像最後那段車內的疑問句「難道錯過了現在，心意就會改變了嗎?」一樣。我們應該是在累積中交織而成的。

若是長長的路上，偏偏選擇了專注每分每刻，那麼此時此刻 ，或許也能解散。

真的在乎，每個人的去向及結果嗎? 或者有結局、結論只是讓自己能踏實一些。回頭看看現實生活中，所有事情的後續，有時候連自己，都沒辦法保留那些經過與發展了。

充滿年代的故事，在每個家庭的相處模式裡面，都有著喜歡的片段。也有著待解的成長關係。太過冗長，卻是再也不再濃縮的人生，我必須承認，想快轉的那些時刻，可能才是我最該去體會的，然而，目前深深印下的，還是那些，年輕的體悟：

在樓梯上說著自己沒有夢想的德善。
躺在屋頂上和哥哥聊著當軍人夢想的正煥。
聽著朋友直接睡著自己輸棋的阿澤。

——
《午夜 巴黎》
——
《消失的情人節》

：
#午夜巴黎　Ｖ　
#請回答1988　Ｖ　
#消失的情人節　Ｖ

04/10/2021

特別記得打疫苗的前一天，所有人都說著早點睡，連心也是。

好乾淨，只有一件事情要重視。

然後隔天，不論什麼時刻，什麼體溫，都再告訴自己，可以繼續休息。

也許，失眠之前。可以先自行接種，ㄧ劑安心：「告訴自己，它們都會被妥善處理，且善待。」

現在，很乾淨，只有睡眠，需要被重視。