15/06/2026
A te, il mio bimbo peloso per sempre ❤️
E’ passato un anno amore mio….. il tempo è volato e sono cambiate tante cose nella mia vita…. Ma qualcosa è ancora fermo a quel maledetto 15 giugno 2025….. Te l’ ho scritto varie volte che quel giorno è morta anche una parte di me, e’ come se con te fosse andata via una parte importante di me…. ma spiegarlo non saprei e forse ho smesso di farlo a chi non potrebbe mai capire.
Ogni foto con te è un colpo al cuore, una ferita che si riapre, a volte non ricordo la mia vita insieme a te, ma ogni attimo di questa vita mi parla di te… come se il cervello mi volesse difendere da questo dolore, ma il cuore me lo urla ogni momento e gestire questo altalenarsi di emozioni non è sempre semplice.
Da quando non ci sei più ho imparato tante cose… ho imparato a respirare, anche quando non riuscivo più ad inalare aria, ho imparato a cacciare indietro le lacrime quando improvvisamente riempivano i miei occhi e, anche se a volte non ci riuscivo, ho imparato a nasconderle bene. Ho imparato a sorridere…. Quando ti guardano quasi come a compatirti, pensando “questa sta ancora così per un gatto?” Inutile anche sprecare le parole….Ho imparato a tenere il dolore per me, perché la gente dopo un po’ si stufa a vederti ancora soffrire, come se il dolore per loro avesse una data di scadenza. Ho imparato ad amare nuovi esserini indifesi nonostante a volte penso che dovevi esserci ancora tu nella mia vita. Ho imparato che casa è casa anche senza di te, ma soprattutto ho imparato la cosa più difficile da fare, vivere senza di te. Mi manca tutto di te, ma soprattutto mi manca la “vecchia” Vanessa…. quella un po’ superficiale, che poche cose la scalfivano, che sorrideva dei problemi perché tanto in qualche modo si sarebbero risolti, che se la giornata andava storta correva a casa ad affondare il viso nella tua panciona e li’ tutto spariva…. Il tuo profumo, la tua morbidezza, i tuoi occhi innamorati, tutto mi trasmetteva sicurezza, tu eri uno dei miei pochi punti fermi…. Ma ho imparato anche che nella vita non esistono fari, punti fermi, ancore di salvezza …. La vita ti toglie senza chiedere il permesso e, quando meno te lo aspetti, ti ritrovi a ricostruire una vita su un dolore, che sia di una persona cara o di un figlio peloso, il dolore e’ dolore per tutti, non c’è quello di serie A o di serie B, non si giudica quello degli altri. E sulla base di tutto ciò, facendo tesoro di tutto quello che mi hai donato negli anni insieme, ho ricostruito la mia vita, ho aperto il mio cuore a due nuovi mostriciattoli, ho cambiato lavoro, ho modificato il mio modo di approcciare alle cose, se prima non programmavo nulla, adesso non programmo neanche il pranzo e la cena, quello che viene viene….. cerco di affrontare tutto con più coraggio, di prendermi i miei momenti di tristezza e farli miei, anche quelli li condivido con te, che sei sempre vicino a me. Dicono che gli animali che ci lasciano tornino sotto altre spoglie… io non lo so’ se sia vero, se tu tornerai…. Posso solo dirti che l’amore che ci siamo dati io e te in questi 9 anni per me basteranno per una vita intera, perché a volte si passa una vita con qualcuno senza essersi sentiti mai variamente amati…. Io con te mi sentivo mamma, compagna di vita, di giochi, complici e questo non potrà mai togliermelo nessuno, neanche la morte e tu per me sei stato sempre Casa.
La cosa che mi da’ conforto nei momenti più duri è che il nostro non sarà mai un addio…. Ma un semplice arrivederci amore mio.
La tua mamma per sempre.
❤️ NINJA ❤️
