Canile Comunale di Bologna - Tdb

03/04/2026

Tutto pronto (o quasi) per l'openday di Pasqua del CanileGattile di Bologna.

04.04.26 a partire dalle ore 14.30.
Vi aspettiamo (in gattile ci sarà il Gattomon)

Non mancate
❤️

25/03/2026

4 Aprile 2026 - OPEN DAY DI PASQUA
Che dire? Come al solito vi aspettiamo, con tutte le nostre iniziative, il nostro staff, i nostri volontari e soprattutto i nostri ospiti.

A partire dalle 14.30 (errore mio nel video) sia in Canile che in Gattile porte Aperte.

10/03/2026

OPEN DAY DI PASQUA
04.04.26 dalle ore 14.30

Porte aperte in Canile Gattile di Bologna.
Con il nostro staff.
Con i nostri volontari.
Con i nostri ospiti.
Con la solita nostra voglia di festeggiare e accogliere tutti.

Vi aspettiamo numerosi.
Banchetti.
Info Point.
Giri Visita.
Attività.

E ovviamente le nostre Uova di Pasqua.

01/03/2026

Quest’anno non perderti il SUPER PASQUALONE per cani!

Cosa trovi all’interno?
🐣 un uovo di carta da rompere, con gustosi premietti
🐾 una bandana colorata
🍗 masticativi, per taglie piccole e medio/grandi
🥕 un giochino a forma di carota
🐕 e tante altre sorprese!

Puoi anche abbinarci quello classico, per gli umani golosi!

Cosa aspetti?
👉🏻 Prenota al link entro il 21 Marzo, oppure passa ai nostri mercatini a fine mese!
https://forms.gle/35FGgkPhdUB2Y

24/02/2026

ROLEX RollyRolly - Mix Pit Maschio do 8 anno circa.

Se cercate la bellezza, l'affabilità, la tenerezza allora cambiate post.
Se invece vi sentite come la Pollyanna del nuovo millennio, se riuscite a vedere la bellezza e la positività anche nelle emorroidi, allora proseguite nella lettura. Qui parliamo di Rolex aka RollyRolly, un cane che ha deciso di incarnare ogni possibile glitch di sistema in un unico, compatto corpo da simili pit di circa 8 anni.

​Il suo look è simile a quello di un Gollum che ha smesso di cercare l’anello e ha iniziato a frequentare i peggiori bar di Caracas. Tra dermatiti creative e una zampa posteriore tenuta sollevata come se stesse perennemente testando la temperatura dell’acqua (cammina a tre, perché la quarta è troppo mainstream), Rolex non è "particolare": è un reperto archeologico tenuto insieme dallo sputo e dalla cattiveria agonistica. Si muove con la grazia di un AT-AT di Star Wars, dopo un incontro ravvicinato con un Luke Skywalker molesto. Va al guinzaglio, sì, ma con i tempi di caricamento di una connessione internet degli anni 90 (ricordate anche quel suono fastidioso ma così familiare? Ecco, RollyRolly fa anche quello).
​Il suo carattere è quello tipico di un Villain da serie mainstream. Immaginate Dr. House intrappolato nel corpo di un canide: cinico, zoppo, dipendente dai suoi farmaci e con la ferma convinzione che "tutti mentono", specialmente chi dice che è un "buon fanciullo".
Rolly è Shinji Ikari nei suoi giorni peggiori: se ne sta nel suo angolo a deprimersi, rifiuta il contatto umano come se fosse l'Inizio del Terzo Impact e, se provi a coccolarlo, ti guarda con lo stesso disprezzo di Miranda Priestly ne Il Diavolo veste Prada.

​Anche mangiare è un dramma.
Lui il cibo non lo mangia, ci litiga. Non si capisce se non gli piaccia la ciotola o se stia discutendo con le crocchette sulla filosofia esistenziale. È come stare in una cucina stellata durante il servizio del sabato sera: ansia pura, con Gordon Ramsey che ti fissa e ti urla in faccia.

​Artrite, problemi gastrointestinali, pelle delicata... Praticamente non state adottando un cane, state acquistando l’intero fatturato di una farmacia veterinaria. Avrete bisogno di più pozioni di un giocatore di The Witcher solo per convincerlo che la vita non fa schifo.
Però in fondo in fondo sa essere molto molto simpatico.
​Per lui cerchiamo qualcuno che abbia la pazienza di Ash Ketchum nel farsi obbedire da un Charizard che lo ignora sistematicamente, dopo essersi evoluto. Rolex non vi salterà addosso e non vi leccherà mai la faccia (anche perché se prova a saltarvi addosso rischia una frattura)
Da lui aspettatevi una "complicità silenziosa", tipo quella tra Batman e il Commissario Gordon: vi guarderete da lontano, sotto la pioggia, consapevoli che entrambi siete un po' rotti dentro.

​Se volete sbloccare questo personaggio ingiocabile, nel gameplay della vostra bellissima vita, chiamate in canile al numero 3716916070.

Ps. Il post usa l'ironia per descrivere le criticità di un cane, che sono reali ma ovviamente superabili con un lavoro relazionale.

30/01/2026

Manigoldo.
7 mesi.
Maskio (con la k)
CDCDCD.
Morirà in canile se non lo salviamo (auguri...)
Una vita di stenti e disperazione in box di cemento (è al bar a far colazione.......)
Giornate passate ad attendere la fine (dei nostri giorni di pazienza...)
Kiamate (il num trovt in altri post).
Basta, altrimenti poi sono troppe righe e la gente si stanca di leggere (cit).
Fine.

29/01/2026

Nina è una mix TTB di 7 anni circa, giocherellona e coccolosa.
Ama divertirsi e trascorrere il suo tempo con i bambini e gli altri animali. È piena di vita e...

No, vabbè, ci abbiam provato. Non è cosa per noi.

Signori e Signori, ecco a voi NINA LA DIVINA.

Nina è L’Immacolata Concezione del Dolore o della Santa Pazienza che dovrà possedere chi decide di adottarla.

​Se pensavate che l’Iliade fosse una tragedia, non avete mai incrociato lo sguardo sgranato di Nina.
Omero scansati proprio...

Nina non è un cane, è una stazione della Via Crucis e porta su di sé i peccati di tutti i Terrier di Tipo Bull del mondo. Lei ha deciso di incarnarne completamente il concetto di Espiazione.

​Nina vive in uno stato di perenne trance.
Lei è confusa perché il suo spirito abita le praterie dell'Olimpo mentre le sue zampe calpestano il pavimento di cemento del box.

Quando il peso del mondo intorno diventa insopportabile, lei non abbaia, non guaisce, non la tra. Lei si immola. Si aggancia a qualsiasi cosa abbia intorno e se deciderete di adottarla si aggancerà ai vostri mobili con la stessa disperata determinazione con cui Teseo provava ad uscire dal labirinto, distruggendo l’arredamento e le idee che avevate per la vostra cucina.

Nina distrugge.
Distrugge tutto quando è arrabbiata.
Distrugge tutto quando è triste.
Distrugge tutto quando è amareggiata.
Distrugge tutto quando è felice.
Lei sembra sempre Polifemo quando ha perso l'unico occhio che aveva per colpa di Ulisse (che birichino il signor Nessuno).

​Inoltre Nina è intimidita dal vostro affetto.
La sua anima è troppo pura ("pura" suona bene nei post pietisti) per questo piano dimensionale.

​Non parliamo poi dei bambini e dei cani. Creature impure, con una vitalità chiassosa, sono per lei come i mercanti nel suo tempio. Li scaccia con rabbia e astio, gli stessi di chi vuole solo restare nel proprio isolamento ascetico.

​Non aspettatevi interazioni. Almeno agli inizi. Nina è una reliquia. Lei sta lì. Vive nel suo mondo, un eremo interiore dove non esistono carezze e coccole, ma solo un dignitoso distacco dal resto del mondo intero.
Nina vi guarda come Achille guardava i cadaveri dei nemici: con distacco e un pizzico di nausea.

Adottando Nina ​non vi chiederemo di adottare un cane. Vi chiederemo di accogliere un martirio vivente. Adottare Nina non è un atto d'amore, è un percorso di santificazione personale. Se volete un cane che vi faccia le feste, siete degli egoisti legati alle cose materiali. Nina offre molto di meglio: l'opportunità di vivere con un'ombra che vi ignora cordialmente, mentre medita sul vuoto cosmico dei suoi 7 anni di incomprensione.

​Chi è pronto a salire sul Golgota insieme a lei? Chi vuole condividere il divano con una mix Terrier di Tipo Bull che vi tratterà come fastidiosi comparse della sua personale tragedia greca?

Attenzione però, perché ha anche dei difetti.
Ad esempio, quando con difficoltà e tempo si legherà a voi, sarete esattamente come Teseo e Arianna. Legati da un filo che faticherete a spezzare e che porterete con voi a letto, in bagno, al primo appuntamento, al confessionale con parroco.

​Offerta valida solo per veri martiri o persone con mobili in ghisa.

Per info e appuntamenti contattare il numero 3716916070 e chiedete di Anna.

PS. Il post attraverso l'ironia vuole descrivere le reali caratteristiche di Nina.
Tutti gli aspetti di cui sopra sono aspetti per cui Nina sta lavorando tanto e con ottimi risultati, ma è bene sapere che al momento dell'adozione, nella fase di stress e decompressione potrebbe facilmente ricadere nel problema pregresso e, se non seguita adeguatamente, rimanerci.

Per i meno "studiati"
*GOLGOTA; Il Golgota, noto anche come Calvario, è il luogo situato appena fuori le mura di Gerusalemme dove, secondo i Vangeli, avvenne la crocifissione di Gesù Cristo
*ILIADE; poema epico attribuito ad Omero, composto nel VIII secolo a.C
*TESEO E ARIANNA: Il mito di Teseo e Arianna narra del principe ateniese che, con l'aiuto della figlia del re di Creta Minosse, uccide il Minotauro nel Labirinto di Cnosso. Arianna, innamorata di Teseo, gli fornisce un filo (il famoso "filo di Arianna") per ritrovare la via d'uscita.
*POLIFEMO: è il più celebre dei Ciclopi (giganti con un occhio solo in mezzo alla fronte) della mitologia greca, figlio di Poseidone e della ninfa Toosa.

PS. Si fa per ridere, eh...

28/01/2026

"Kissà Kosa li hano fatto poverino!"
​"È stato chiuso in una doccia, signora. Più o meno per cinque giorni. Non lo volevano più e hanno pensato che forse, con la giusta pressione dell’acqua, Dozer sarebbe scivolato giù per lo scarico come un rimasuglio di bagnoschiuma del discount, di quelli che per quanto tu te ne metta addosso non fa un briciolo di schiuma, zio caro. Solo che Dozer (Dodò per i pochi amici che è riuscito a farsi) è un Pitbull di 3 anni, non un capello incastrato nel filtro, e quindi siamo andati a prenderlo così la famiglia poteva andare in vacanza".

​Ora, chiunque di voi abbia visto F.R.I.E.N.D.S. ricorderà sicuramente l'eterno tira e molla tra Ross e Rachel. Bene, Dozer è peggio. La sua gestione dell’affetto è un difficile e oscuro labirinto emotivo.
​Lui è il paradosso del "Baciami, ma sta' lontano": Dozer vive in un eterno loop da film romantico trip mentale tipo Eternal Sunshine of a Spotless Mind (e si, utilizzo il titolo originale perché quello italiano è una cacata pazzesca e rovina completamente l'immagine del film) . Lui vi cerca. Poi vi punta con lo sguardo magnetico da Edward Cullen nella foresta, davanti a Bella (quanta espressività Bella).
Sembra implorarvi: "Ti prego, dammi un segno, dimmi che ci sei!". Se poi fate il piccolo errore di allungare una mano per accarezzarlo il suo sguardo cambia e si trasforma in un istantante in quello di Miranda Priestly dopo che avete scelto la tonalità sbagliata di ceruleo.
" Davvero fai? "

​La danza del "Vieni qui / Ma chi ti conosce?", lui è un’ambivalenza cronica. Vi si strofina addosso come se foste l’unico porto sicuro esistente e, un secondo dopo, vi guarda con lo sdegno di Sasuke quando deve collaborare con qualcuno che non ha lo Sharingan.

Ti cerca costantemente perché ha bisogno di te, ma non appena sei li si sente improvvisamente soffocare e deve ristabilire i confini del suo mondo personale. È un "Ti amo, ma non ti sopporto" h24.

​Dozer non tollera le imposizioni. Al contrario. In più non provate a far valere la vostra opinione con la forza, con modi bruschi o peggio con le imposizioni Se alzate la voce o cercate di imporvi stile "Qui comando io", Dozer potrebbe diventare Hulk. E il problema non è solo l’incazzatura immediata.
Il problema è che poi riportarlo alla serenità è un’impresa più ardua che spiegare la trama di Inception a un bambino di tre anni che lancia riso appiccicoso mentre voi parlate.

​con Dodò l'ascolto viene prima di tutto: lui ama chi sa ascoltare (e chi possiede un sacco di pazienza). Vuole qualcuno che rispetti i suoi tempi, i suoi spazi e, soprattutto, le sue cose. E le sue idee. Soprattutto le sue idee. Perché, attenzione, Dodò è convinto che le sue intuizioni siano di gran lunga superiori alle vostre, a quelle del vostro veterinario e probabilmente anche a quelle di qualsiasi professionista cinofilo.
​
​Dodò cerca un referente che accetti di vivere in un eterno film di Christopher Nolan: un rapporto non lineare, pieno di flashback, momenti di tensione emotiva e regole spaziali che sfidano la fisica (Interstellar su tutti. Se non lo avete visto andate, potreste capire bene Dodò in questo modo).

​Dozer è per chi ha capito che il rispetto non si ottiene gridando, ma aspettando che il lui decida che, per oggi, potete sedervi sul bordo del suo spazio intimo.

"Ma non troppo vicini, eh.
Anzi, allontanati un po'.
No, aspetta, torna qui.
Anzi, no... "

No tassativo a;




?

Si a:
- chi si lascia guidare
- chi sa ascoltare (il cane)

Per informazioni o appuntamenti chiamare il numero 3716916070 e chiedere di Nicola

PS: Il post attraverso l'ironia vuole descrivere le reali caratteristiche del cane.
Nessun Dozer è stato maltrattato per questo post

PSS: La storia della doccia è, purtroppo, vera 😅

21/01/2026

NARUTO - L'INSOSTENIBILE LEGGEREZZA DELL'ESSERE SUPERIORI A CHIUNQUE

Questo non è un post di presentazione. È un avvertimento ai naviganti e una dichiarazione di sottomissione pubblica da parte del suo staff umano.

​Naruto, aka Starnuto. Akita Giapponese di 5 anni.
Se pensate che Hachikō sia lo standard della razza, preparatevi a una doccia fredda di realtà. Naruto ha visto il film di Hachikō e ha tifato per il treno.

​Lui non è un "buon cane". Lui è uno Sh**un del Bakufu del canile e oltre. L'umanità non merita la sua approvazione.

​Lui è l'emblema dell'estetica della Superiorità.
​Naruto non "si crede bello". Naruto è fermamente convinto di essere stato scolpito nel marmo da Michelangelo durante un momento di ispirazione divina, e poi animato, per grazia ricevuta, per farci un favore.
​Passa davanti agli specchi non per guardarsi, ma per concedere al riflesso l'onore della sua presenza. È quel tipo di bellezza arrogante alla Dorian Gray, che non invecchia mai mentre tu, al suo fianco, ti consumi nello stress di compiacerlo.

A lui interessa solo giudicarti.
​Il modo in cui ti guarda dall'alto in basso—anche se tecnicamente sei tu quello in piedi—è una fusione tra Miranda Priestly de "Il Diavolo veste Prada" che analizza il tuo maglioncino ceruleo sformato, e un Lord Sith che valuta se sei degno di diventare il suo apprendista o se deve strangolarti con la forza mentale (spoiler: opta quasi sempre per la seconda).

​Se provi a chiamarlo con una vocina dolce, ti riserva lo stesso sguardo che Vegeta riserva a Yamcha: puro, non filtrato disprezzo per la tua debolezza.

​Naruto sta "sulle sue".
Cosa significa? Significa che vive la sua vita come un CEO miliardario e sociopatico di un K-Drama: irraggiungibile, freddo e circondato da un'aura di "non osare respirare la mia stessa aria".

​Tu nella sua vita non sei il "referente". Non sei nemmeno un coinquilino.
Sei un NPC (personaggio non giocante) in un videogioco open-world di cui lui è il protagonista assoluto. La tua unica funzione è spawnare cibo e aprirgli la porta di casa quando desidera deambulare nei suoi possedimenti (tutto il CAP in cui vivi).

​Vuoi fargli una coccola? Devi inviare una richiesta formale in triplice copia e attendere 6-8 settimane lavorative per un rifiuto sdegnato.

​Gli lanci una pallina? Ti guarda come se gli avessi appena chiesto di compilarti la dichiarazione dei redditi. "Lo hai lanciato tu, schiavo. Vai a riprenderlo."

​In sintesi: se cercate un amico fedele, passate oltre, cercate un Golden Retriever. Se cercate un'esperienza di umiliazione quotidiana da parte di una creatura mitologica che vi considera un accessorio d'arredamento vagamente fastidioso, Naruto è qui per voi.

NB: Il post utilizza ironia e sarcasmo per descrivere le reali caratteristiche caratteriali del cane.

Se siete interessati contattare il canile al numero 3716916070 e chiedete di Serena, la sua povera serva (nemmeno la geisha le permette di fare).

19/01/2026

https://www.facebook.com/photo/?fbid=569447902089710&set=a.569446802089820

PRESIDENTE.
Avete presente la Bella Cecilia?
Quella che tutti vogliono e nessuno se la piglia...
Ecco, lui è la nostra Bella Cecilia.
Bobby aka Il Presidente aka Pres.
La mascotte dei tutorandi.
Lo stendardo dei nuovi volontari.
Il cagnolino sulla bocca di tutti.
Abbiamo perso il conto delle richieste affido per lui ma durante il percorso di conoscenza tutti spariscono. Abbiamo avuto anche il dubbio fosse lui a contattare dei sicari per far sparire i pretendenti.
Quindi, oggi ve lo presentiamo.
Maschietto SuperAlpha, intero (ve lo diamo anche con dei pezzi di ricambio), circa sette anni.
Somiglia ad un Malinois con il blocco della crescita, è un mignon di alta pasticceria.
Non lasciatevi però ingannare dalla sua ministazza, lui è Enorme dentro. Altrimenti non lo avremmo chiamato il Presidente.
Lui comanda, anzi IMPERA dal basso dei suoi 30 cm.
È un cane che parla, parla, parla tantissimo. Per lo più parla da solo perché tanto non ascolta le risposte. Però è un grande oratore.
Il problema è che è spesso frainteso.
Mentre magari ti sta dando dello st***z* Tu lo guardi con gli occhietti dell'ammmmore e gli rispondi "dimmi tesoro dimmi... Ma quanto sei bello" e lui, rassegnato se ne va a farsi i fatti suoi.
È un cane dinamico.
Attivo.
Iperattivo.
Imperativo.
Superlativo.
SeVeLoPrendeteViFacciamoUnMonumentivo.
Ama fare fare fare fare fare. Non sembra stancarsi mai. Quando sei li che pensi abbia trovato una quadra lo hai già perso di vista perché sta facendo altro. Tipo smantellare il Louvre.
Si annoia facilmente e per questo è sempre alla ricerca di novità.
Non ama la vita "quadrata". Le variabili sono il suo pane quotidiano.
Affettività non la gradisce particolarmente anche se la tollera, dalla persona giusta.
Ti guarda, al più con l'espressione di chi ti dice
"sei un poveretto se hai bisogno di questo" e poi prende e va.
Ma tanto tu lo guardi come se guardassi un'opera d'arte contemporanea (di quelle che vanno capite) e pace a tutti.
Problemi non ne ha, criticità nemmeno. Lui alle criticità ci piscia sopra e se ne va soddisfatto, come Goku bambino sulla sua nuvola d'oro, in cerca di nuove avventure. Lasciandoti, ovviamente, con il guinzaglio in mano e con il sacchetto della sua cacchinasanta nell'altra.
È un cane felice. Cerca una persona felice. Non c'è altro da dire.
Info di rito
Presidente
Maschio, intero, 7 anni.
Meticcio taglia mignon.
Per lui cerchiamo chiunque! Basta che sia dinamico, attivo, non sedentario e non pancino.
Va benissimo qualsiasi contesto, lui li mangia in un boccone i contesti
Si altri cani o gatti, previo analisi e inserimento
No bisognosi di attenzioni
No bisognosi di ammmmmore
No bisognosi di essere salvati
Si a chi vuole viversi un cane senza limiti
Per info e appuntamenti (vi prego venite a prendervelo) 3716916070
Peace&Love&President

PRESIDENTE.
Avete presente la Bella Cecilia?
Quella che tutti vogliono e nessuno se la piglia...
Ecco, lui è la nostra Bella Cecilia.
Bobby aka Il Presidente aka Pres.
La mascotte dei tutorandi.
Lo stendardo dei nuovi volontari.
Il cagnolino sulla bocca di tutti.
Abbiamo perso il conto delle richieste affido per lui ma durante il percorso di conoscenza tutti spariscono. Abbiamo avuto anche il dubbio fosse lui a contattare dei sicari per far sparire i pretendenti.
Quindi, oggi ve lo presentiamo.
Maschietto SuperAlpha, intero (ve lo diamo anche con dei pezzi di ricambio), circa sette anni.
Somiglia ad un Malinois con il blocco della crescita, è un mignon di alta pasticceria.
Non lasciatevi però ingannare dalla sua ministazza, lui è Enorme dentro. Altrimenti non lo avremmo chiamato il Presidente.
Lui comanda, anzi IMPERA dal basso dei suoi 30 cm.
È un cane che parla, parla, parla tantissimo. Per lo più parla da solo perché tanto non ascolta le risposte. Però è un grande oratore.
Il problema è che è spesso frainteso.
Mentre magari ti sta dando dello st***z* Tu lo guardi con gli occhietti dell'ammmmore e gli rispondi "dimmi tesoro dimmi... Ma quanto sei bello" e lui, rassegnato se ne va a farsi i fatti suoi.
È un cane dinamico.
Attivo.
Iperattivo.
Imperativo.
Superlativo.
SeVeLoPrendeteViFacciamoUnMonumentivo.
Ama fare fare fare fare fare. Non sembra stancarsi mai. Quando sei li che pensi abbia trovato una quadra lo hai già perso di vista perché sta facendo altro. Tipo smantellare il Louvre.
Si annoia facilmente e per questo è sempre alla ricerca di novità.
Non ama la vita "quadrata". Le variabili sono il suo pane quotidiano.
Affettività non la gradisce particolarmente anche se la tollera, dalla persona giusta.
Ti guarda, al più con l'espressione di chi ti dice
"sei un poveretto se hai bisogno di questo" e poi prende e va.
Ma tanto tu lo guardi come se guardassi un'opera d'arte contemporanea (di quelle che vanno capite) e pace a tutti.
Problemi non ne ha, criticità nemmeno. Lui alle criticità ci piscia sopra e se ne va soddisfatto, come Goku bambino sulla sua nuvola d'oro, in cerca di nuove avventure. Lasciandoti, ovviamente, con il guinzaglio in mano e con il sacchetto della sua cacchinasanta nell'altra.
È un cane felice. Cerca una persona felice. Non c'è altro da dire.
Info di rito
Presidente
Maschio, intero, 7 anni.
Meticcio taglia mignon.
Per lui cerchiamo chiunque! Basta che sia dinamico, attivo, non sedentario e non pancino.
Va benissimo qualsiasi contesto, lui li mangia in un boccone i contesti
Si altri cani o gatti, previo analisi e inserimento
No bisognosi di attenzioni
No bisognosi di ammmmmore
No bisognosi di essere salvati
Si a chi vuole viversi un cane senza limiti
Per info e appuntamenti (vi prego venite a prendervelo) 3716916070
Peace&Love&President

17/01/2026

17/01/2026

FUFFENZIO

Ci sono mille modi per essere felici.
Tra tutti i modi possibili, Fruffenzio (detto Enzo), predilige il martellamento sistematico dei gioielli di famiglia altrui.
Lui è felice così, se può imperare con la sua vocina delicata, se può timbrarti mani e braccia con i suoi dentini da latte condensato, se può insultarti per ore per poi porgerti il posteriore e farsi i fatti suoi.
L'allegria passa dal dar noia agli altri insomma.
La sua storia fa schifo, raccontarla potrebbe essere la strategia vincente per avere tanti CDCD CD e tanti commenti like "aoutiamolo" "salviamolo" ma la verità è che la sua è solo la storia di tanti altri. Ma a differenza di tanti altri lui non si è lasciato abbattere e ha deciso di sconfiggere i torti subiti e di ottenere rivalsa semplicemente rompendo le 🏀⚾ al prossimo.
E funziona.
Fruffenzio detto Fuffetto detto Fuffi detto Enzo è vitale, energico, allegro, esasperante. E lo si ama.
Anche al netto delle sue potenzialità.
Controlla ma non sa controllare.
Gestisce ma non sa gestire.
Allarma ma non sa allarmare.
Vuole fare tutto ma fa male tutto, semplicemente perché nessuno gli ha mai spiegato come funziona il mondo e che i tuttologi non servono a niente, se non sei su un social o non hai Google a disposizione.
Sta imparando, piccino. E c'è da dire che si impegna. Ma ci stiamo ancora lavorando perché il suo essere martellaballe ogni tanto la fa da padrone.
Non ama chi non conosce, soprattutto quando è limitato da un guinzaglio. Anche su questo ci sta lavorando.
Non ama essere limitato, soprattutto quando è limitato dall'affettività (e da un guinzaglio). Anche su questo ci sta lavorando.
Non ama che gli si dica cosa fare, sopratutto quando è limitato da un guinzaglio.
Vabeh, avete capito, sta lavorando su tante cose. Però suvvia, ha ragione. Ha avuto una br**ta vita. E quando questa si concentra nei tuoi primi 9 mesi non è facile cambiare.
Ma si impegna.
Certo, se si impegnasse come si impegna a martellare l'anima al prossimo, ma vabeh, son dettagli.
Ad ogni modo, con un referente unico velocizzerebbe tutto, ecco.
PS. Astenersi quelli che basta l'amore
PSS. Il post attraverso l'ironia cerca di illustrare le caratteristiche comportamentali di un soggetto che non ha problemi ma che, con una gestione errata, può darli. A chi lo gestisce, ovviamente.
A SEGUIRE LE CLASSICHE INFORMAZIONI UTILI DI OGNI POST ADOTTIVO
- Maschio, Intero, Mix Conduttore Guardiano, 14 mesi circa
- Ingresso per rinuncia di proprietà
- Si altri cani (convivenza e non), gatti con adeguato inserimento
- Si eventuale giardino
- È meglio delle persone
Per info e appuntamenti contattare il Canile al numero 3716916070 anche tramite WhatsApp.
Ah, ovviamente CDCD CD CD