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les crins de verdure, Laval (2026)

03/06/2026

MANUEL DE DRESSAGE DE L'HUMAIN DOMESTIQUE À L'USAGE DU JEUNE PONEY.

Chapitre 7 : Le travail monté du bipède

Parmi les nombreuses manies du bipède domestique, l'une des plus répandues consiste à grimper sur votre dos.

Les scientifiques équins hésitent encore sur l'origine exacte de ce comportement. Certains pensent qu'il s'agit d'une conséquence directe de leur équilibre précaire. Ne disposant que de deux jambes, le bipède éprouve un besoin presque pathologique de se percher sur des créatures plus stables que lui.

Malheureusement, une fois qu'il a découvert cette activité, il peut rapidement devenir dépendant. Un peu ça va , mais ça peut vite devenir pénible.
Dans ce cas , même si le refus apparaît comme une évidence , le principal problème réside dans leurs capacités limitées de communication.
Dépourvu d'oreilles proéminentes, de queue expressive et de la moitié des membres nécessaires à une conversation correcte, l'humain comprend très mal le langage corporel.

Les plus âgés et mieux dressés parviennent parfois à interpréter quelques signaux simples : oreilles plaquées, regard noir, soupir théâtral ou déplacement énergique de l'arrière-main. Mais cela demande des années d'entraînement de votre bipède.
Soyez donc cohérent dans vos messages et contentez vous de messages simples. Oui/Non, c'est déjà pas mal.
Si vous refusez d'être monté, veillez à exprimer toujours le même refus..avec constance !
Un bipède est lent à apprendre, mais il finit généralement par faire le lien entre les oreilles couchées et le fait qu'il risque de passer un mauvais quart d'heure.
Face aux sujets particulièrement récalcitrants et longs à la compréhension, il peut être tentant d'user de méthodes plus directes.
Certains jeunes chevaux choisissent de déposer brutalement leur humain au sol afin de clarifier leur position. Cette méthode , un peu directe , présente toutefois plusieurs risques.
Rappelez-vous que l'humain est un animal extrêmement fragile. Sa densité osseuse approximative l'expose a une risque plus important de fracture.... en trébuchant sur un tapis, en marchant sur un lacet ou en éternuant trop fort. Une chute depuis votre dos peut donc provoquer quelques dégâts.
Évitez autant que possible de les faire tomber.
Pour les individus les plus talentueux d'entre vous, les coups de dos, bonds de sommation et autres figures aériennes constituent une alternative élégante et efficace.
L'humain vit généralement dans la crainte permanente de la chute. Quelques cabrioles bien exécutées suffisent donc souvent à lui rappeler sa condition de bipède mal assemblé.
L'objectif n'est pas de l'éjecter mais seulement de lui faire envisager cette éventualité.

Avec l'expérience, vous apprendrez à identifier le seuil exact de panique de votre humain. Certains abandonnent après un simple écart. D'autres nécessitent plusieurs séances de persuasion rebondissante.
Mais la meilleure stratégie reste encore la dissuasion.
Un coup de dent au sanglage ou un discret coup de pied lors du dépôt de la selle permettent parfois d'obtenir un excellent résultat pédagogique.
D'autres chevaux préfèrent des méthodes plus subtiles.

La plus célèbre reste la boiterie stratégique.
L'humain voue un véritable culte à nos jambes , qui constitue un effet l'un des multiples atouts physiques que nous avons par rapport a l'humain. Il restent donc persuadés que l'absence de fonctionnement d'un seul membre condamne immédiatement l'ensemble de l'organisme, il projette en fait sur nous leurs propres angoisses de bipède.
Une légère irrégularité dans votre démarche peut ainsi provoquer chez lui une panique irraisonnée.

Attention cependant à la cohérence. Si vous boitez à l'aller, vous devez également boiter au retour.
L'homme est simplet mais pas complètement stupide.
Une disparition miraculeuse de votre boiterie dès que vous apercevez le portail de l'écurie risque d'éveiller quelques soupçons.
Veillez aussi à ne pas trop exagérer, une boiterie trop convaincante peut entraîner l'apparition du vétérinaire... Ou du Maréchal.
Pouvant ensuite entraîner , la séquestration en box.

Et si votre tentative pour éviter le travail se termine enfermé dans neuf mètres carrés avec un filets à foin et une prise de température rectale quotidienne...
C'est probablement que vous êtes allé un peu trop loin dans votre démonstration.

Bonbon - par Les Crins de Verdure

Livre disponible en précommande dans le lien en commentaire.

02/06/2026

TRANCHE DE VIE D'UNE CAVALIERE par Elise.

Dans pratiquement toutes les écuries, les propriétaires éprouvent un besoin irrépressible d’y ajouter d’autres animaux que les chevaux et poney qu’on est censé y trouver. Par tradition, ou par peur de l’ennui , on ne sait pas trop…
Parcequ’il faut dire que 35 chevaux , deux chiens , trois poules et un lama ne suffiraient probablement pas à occuper une journée.
On y trouve donc des chèvres, des cochons, des chiens, des paons, des dromadaires parfois... Mais l'habitant le plus sournois de tous reste sans conteste… le chat.

Dans l'écurie où montait Elise vivait Marcel.
Marcel n'était pas un de ces chats d'écurie inutiles qui passent leurs journées à dormir sur les couvertures propres avant d'aller déposer une péche tiede dans le sable fraîchement hersé du manège.
Marcel lui prenait son métier très au sérieux. Investi de la noble mission de débarrasser les lieux de leurs rongeurs, il travaillait avec un professionnalisme qui forçait le respect. En fin connaisseur des lieux , on le retrouvait régulierement jusque derrière le pare-bottes du manège.
Alors je vous vois venir, à ce stade de l'histoire, vous pensez probablement déjà connaître la fin mais tout grand connaisseur des chevaux SAIT qu’a cheval rien ne se passe JAMAIS comme on l’avait prévu , même quand il s’agit des emmerdes.
Donc poursuivons…

Ce jour-là, Elise montait Titus. Titus etait un jeune SF de 170cm, plein de bonne volonté. Le même genre de volonté que celle qu’on peut retrouver chez un enfant de 6 ans qui entend sonner l’heure de la récré après 3h de mathématiques. Un peu inquiet de tout, beaucoup inquiet de rien, mais globalement fréquentable entre deux crises existentielles.
Et contre toute attente, la séance se passait plutôt bien. Titus marchait tranquillement, répondait aux aides, ne regardait rien. Une sérénité suffisamment bien immitée pour qu’Elise se détende au point d’en oublier la fameuse régle essentielle… celle qui dit que si un cavalier pense :
"Tiens, ça se passe bien aujourd'hui..."
L'univers entendra :
" je m’enmerde, fais moi vivre l’enfer "
C'est donc précisément cet instant que choisit Marcel pour miauler derrière le pare-botte.
Pour Elise, il ne s’agit QUE de Marcel,
Pour Titus , c'est un mur qui prend vie.
Or, jusqu'à preuve du contraire, les murs ne parlent pas.
Il n’en fallut pas plus pour que Titus frise de la moustache et effectue un écart si brutal qu'il donna l'impression d'avoir quitté cette dimension pour réapparaître cinquante centimètres plus loin…. Une sorte de téléportation équine sans validation scientifique mais que tout cavalier assidu à déjà observé au moins une fois.

Accrochée à son poney comme une chaussette au scratch d’un tapis de selle sortie du lave linge, Élise n'eu pas le temps de récupérer ses rênes.
Et comme d’après Jacques, les emmerdes volent toujours en escadrille , Titus passa un genou dedans ( évidemment !). Là il n’a plus d’autre possibilité que d’activer le mode " missile sol-air"
À partir de cet instant, plus rien n'existe.
Ni les sifflement desesperés de sa cavalière qui croit encore qu’un miracle est possible. Ni les lois de la physique. Ni les murs du manége. Visiblement capable de se teleporter, Titus à cru l’espace d’un instant qu’il pourrait aussi traverser les murs. Il fonça droit devant lui avec la conviction profonde que sa survie dépendait de sa capacité à atteindre la vitesse du son.
Mais au lieu du mur du son,ce fut le par-botte du manége qu’ il percuta … en pleine face.
Le même pare-botte qui avait miaulé quatre secondes auparavant.
Comprenant qu’elle risquait de finir sa vie en tant que décoration murale sur les paroies du manége, Elise attrapa instinctivement le haut du pare-botte.
Titus, lui, poursuivit sa trajectoire et fila entre ses jambes , la laissant suspendue là-haut comme un jambon oublié dans un séchoir. Choquée,mais bien vivante.
À l'autre bout du manège, Marcel observait la scène.
Avec l'indifférence absolue d'un chef de chantier contemplant un bâtiment qu'il vient accidentellement de faire exploser.
Puis il entreprit de se lécher consciencieusement le derrière.
Car en toute circonstance un chat se doit de garder le sens des priorités.

Les crins de verdure

Livre disponible dans le lien en commentaire.

02/06/2026

TRANCHE DE VIE

Depuis 8 mois mes recits se sont principalement nourris de mes propres aventures, de mes chevaux, de mes bourdes, de mes erreurs de jugement et de mes remises en question existentielles.
Parce qu'après quarante ans passés à fréquenter des animaux capables de se coincer dans une situation que personne n'aurait jugée physiquement possible cinq minutes plus tôt, on accumule forcément un certain stock d'histoires.

Mais il faut bien reconnaître une chose : l'expérience d'une seule personne reste une ressource épuisable.
Chaque jour, je plonge le bras dans mon grand sac à souvenirs comme un archéologue fouillerai les ruines d'une civilisation disparue. Je ressors parfois une chute ridicule, une fugue mémorable, une colique à rebondissements ou une facture vétérinaire qui m'a fait découvrir des émotions nouvelles... Et j'en suis bien heureuse parceque je n'ai aucune imagination !
Mais depuis peu je sens que j'approche doucement du fond du sac...Malgré la présence de Bonbon à la maison, les catastrophes n'arrivent pas assez vite pour alimenter durablement ma production littéraire.
(Ceci n'est absolument pas une invitation à venir me déposer vos petits me***ux à quatre jambes. Je répète : ceci n'est PAS une invitation à venir me déposer vos petits me***ux à quatre jambes. J'ai déjà Bonbon...et un autre en préparation)

À la lecture de tous ces textes publiés quotidiennement il faut bien reconnaître une autre évidence :
Vos histoires en commentaires sont de véritables pépites !
Entre le poney qui a appris à ouvrir son box, celui qui sait aussi ouvrir celui des autres, le cheval retrouvé la tête dans un réfrigérateur, la cavalière coincée dans un arbre après une séparation de corps avec sa monture , la chute spectaculaire provoquée par une touffe d'herbe particulièrement agressive, le vétérinaire appelé en urgence pour un cheval qui faisait simplement la sieste ou encore celui qui a réussi à se retrouver enfermé dans un endroit où il n'existait pourtant aucune entrée... vous êtes assis sur un trésor d'une richesse exceptionnelle.

Je vous propose donc un nouveau format ( en plus de mes réflexions et tribulations ) :
"Tranche de vie d'un cavalier".

Le principe est simple.
Vous me racontez par mail vos mésaventures, vos catastrophes, vos moments de solitude, vos révélations philosophiques au fond d'un pré boueux, vos crises de nerfs devant une clôture détruite, vos interrogations profondes face à certaines frasques de vos chevaux ... Et vos réussites ( ca peut arriver a tout le monde...dans malheureux concours de circonstance.)

Je sélectionnerai vos récits pour en faire une chronique illustrée.
Pas besoin d'avoir survécu à une charge de mustangs sauvages en pleine forêt de rambouillet ou à un incendie d'écurie.
Nous savons vous et moi que les chevaux possèdent le talent rare de pouvoir transformer un événement parfaitement banal en épisode mémorable.

Vous êtes simplement venu remplir un abreuvoir et vous vous retrouvez trois heures plus t**d vous êtes couvert de boue et perchée en haut d'un arbre a apeller votre conjoint pour qu'il vous rejoigne avec un échelle.
Voilà exactement le genre d'histoire qui m'intéresse... une version équestre de VDM.

Pour les plus jeunes ( et les plus vieux ) : VDM est l'anagramme de "Vie De M***e" . Une appli qui dans un epoque reculée où les téléphones avaient des touches, reunissait les récits des malheurs de certains pour le plus grand bonheur des autres.

La seule règle est simple :
Que ce soit du vécu. Du vrai.
Les histoires les plus drôles sont généralement celles que personne n'aurait osé inventer.
Alors racontez-moi tout.Je veux des détails, beaucoup de détails.
Je me fiche complètement de votre plume, de votre orthographe, de votre mise en page ou du fait que vous utilisiez plus de points de suspension qu'un auteur de roman russe (....c'est pas moi qui vous le reprocherrai....n'est ce pas ?...). Balancez tout ça dans un gros sac, envoyez-moi ça par mail et je me chargerai du reste.
Et qui sait ... il n'est pas totalement impossible qu'un jour toutes ces aventures donnent naissance à un recueil papier 😊 ( plus communément apellé " livre ")

PS : Pour éviter que votre récit ne disparaisse dans les méandres obscures de ma boîte mail, pensez à écrire en objet :
"Tranche de vie d'un cavalier"
C'est la machine qui les fera remonter en haut de la pile. N'oubliez surtout pas , parce qu'une fois qu'un mail disparaît dans ma boîte de réception, il rejoint généralement le même univers parallèle que les chaussettes perdues, les stylos qui fonctionnaient parfaitement hier et les licols qu'on était pourtant certain d'avoir laissés juste ici !

Ha oui...j'oubliais l'adresse mail [email protected]

Les crins de verdure

01/06/2026

L'ÉCORCHÉE

Ce soir-là, après le boulot, je fais ma tournée des troupeaux dans leurs pâtures ...vient le troupeau d' Uvilla , trotteuse de 16 ans , ex jument de CCE pro2 , confiée par sa propriétaire ( aujourd'hui à la retraite ).
Normalement, cette jument m’accueille comme une rockstar recevrait un fan : en grognant un peu, mais avec une lueur de sympathie dans l’œil.
Ce soir-là… pas du tout.

Je passe la porte du pré, et je me retrouve reçue comme un huissier de justice la veille de Noël :
les oreilles bien plaquées en arrière,
le regard noir semblant dire “choisi ta tombe”,
et, si j’osais insister, un petit saut de menace pour souligner mon manque de discernement : " tu veux mourir tout de suite ou maintenant ?"
Mes chevaux sont tous des Bisounours.
Alors Uvilla en mode dragon du Mordor… c’était pas normal.
Je rentre, vexée et inquiète : " c'est elle ou c'est moi le problème". Je me décide à appeler la vétérinaire.
Ce soir là c'était le tour de garde de la veto nouvellement arrivée à la clinique.
Et là, évidemment, l’échange par téléphone mérite sa place au musée des conversations improbables.

« Allô ? Vous pourriez venir ? J’ai un poney pas gentil avec moi. Elle a mis les oreilles en arrière. Vite ! ». Silence abyssal au bout du fil.
Puis sa réponse :
« Vous voulez sérieusement que je me déplace un soir de garde pour… un poney de mauvais poil? »
J’ai répondu, sèche, irritée, convaincue :
" madame , quand mes chevaux baissent les oreilles c'est qu'il y a clairement un bug dans le système "
Les vingt minutes suivantes, j’ai ruminé comme une vache en plein transit ....
Je réalisais la dimension lunaire de la discussion que nous venions d'avoir tout en grognant contre la véto qui m'avait pris pour une gourde de première catégorie.
Arrive l'intéressée.
Salutations froides.
Uvilla l’attend dans l’espace de pansage, éclairée par la lumière grésillante d’un néon qui donne l’ambiance parfaite d’un interrogatoire du FBI.
Forcément ...Uvilla lui fait la même tête qu’à moi
( Sauf que elle , elle l'a bien mérité ! )
Toutes dents dehors , prête à choper le premier doigts qui dépasse, les posterieurs sur leur rampe de lancement.

Lui enlever la couverture aurait dû être une opération simple, dans l’absolu. Sauf quand la jument donne l'impression qu'on l'ecorche vif.
On l’a déshabillé comme un colis piégé, du bout des doigts , en serrant les fesses , prêtes à se jeter en PLS dans un coin de l'air de pansage au moindre geste d'agressivité d'Uvi.
On cherche, on manipule, la véto commence à se dire que finalement, je ne suis peut-être pas le lapin de six semaines qu'elle avait imaginé ( ce qui me rendra service pour les autres appels d'urgence que j'ai pu passer ensuite).
Elle repart avec un échantillon de sang (qui ne révélera rien d’anormal) et aucune explication valable hormis une douleur dorsale évidente.
Les semaines suivantes : Uvilla poursuit sa “crise existentielle”.
Après un peu de repos , elle reste agressive, boudeuse, lunatique…Lucifer en sabot.
Au travail aucun signe d'inconfort. Pas même le début d'un signe.
On me parle des ovaires (mouais enfin bon ... On est en plein hivers ), on me parle du caractère des juments ( vous allez me fâcher...),
puis je fais venir l’ostéo.

Comme à mon habitude , je ne lui dis rien sur l'état d'Uvi , la laissant chercher toute seule pour voir si les informations se recoupent.
Elle me signale aussitôt une nette démusculation au niveau de l'avant main, du dos, du garrot , comme si elle avait passé 3 mois en télétravail , affalée sur son canapé à manger des chips devant les Bridgerton.
Mais la jument travaillait régulièrement et BIEN.
Je réfléchi...et refait la chronologie.
Soudain , la lumière s'allume dans la pénombre de ma boîte crânienne.

Nous avions fait déferrer Uvilla des antérieurs 1 mois auparavant.
Transition en hipposandales nickel, pas de sensibilité, pas de boiterie.
Mais… Tout de même.
Je parle de mon intuition à la podologue.
Et contre attente , elle n'exclue pas la possibilité que cela vienne des pieds. Elle me suggère alors des fers en plastique, juste pour essayer sans percer la corne inutilement si ça ne marchait pas.

Et là…
La métamorphose.
En quelques jours, Uvilla redevient Uvi:
la “douce aigrie”, celle qu’on connaît, celle qui râle mais qui ne mord pas comme un crocodile magnaco-dépressif en peine crise démoniaque.
J’ai relaisser Alix ( ma fille de 12 ans , et sa cavalière attitrée) la manipuler sans craindre qu'elle me fasse un remake de Jurassic park et Uvilla a repris le travail comme si de rien n'était.
C'était il y a 3 ans. Ça ne s'est plus jamais reproduit.

Alors… comment est ce possible ?
Parce qu’extérieurement, Uvi allait très bien :
pas de boiterie, pas de douleur au travail, pas de signe de douleurs.
Mais à l’intérieur, elle traînait un petit inconfort discret, un “petit rien du tout” profond :
juste assez pour réduire ses déplacements au champ.
Et quand un cheval bouge moins et souffre :
→ moins de muscles,
→ le dos repart en cacahuète,
→ ajoute une couverture lourde + froid,
= cocktail explosif , lumbago.
Le compte y est.

Nous avons voulu bien faire…
Mais nous avons créé un effet domino.
Nous aurions pu nous contenter des anti inflammatoire et d'un peu de repos pour soigner ce lumbago , et passer à côté de l'origine du problème. Nous aurions gagné du temps et de l'argent ... Mais Uvilla ne s'en serait pas mieux porté.
On a beau avoir un vétérinaire compétent, diplômé, bardé d’années d’expérience… il n’empêche :
personne ne ressent un cheval mieux que son gardien/propriétaire.
Le véto voit ton cheval 20mn entre deux rendez-vous et un café froid.
Il te parle de protocole, de symptômes, de probabilité statistique. Il a l'avantage de la formation théorique et le propriétaire à celui de connaître son cheval mieux que quiconque.
On repère un changement de rythme dans la façon dont notre cheval cligne des yeux , cette oreille qui pivote un peu trop vite, cette grimace au sanglage, ce regard qui se ferme, ce « non » silencieux juste avant le lever de postérieur ...Lui te dit : « Elle a un peu de caractère. » , toi tu sais très bien que quand ta jument passe de " princesse " à " dragon fumant " ça n'est pas une histoire d'ovaire.
C'est d'autant plus compliqué que toutes les douleurs ne se voient pas sur radio/écho ou prise de sang.

Alors oui : les vétos sont indispensables, précieux même ...au point qu'on leur pardonne volontiers leur écriture illisible.
Mais l’intuition du propriétaire c’est un radar à emmerdes, affuté par les années, nourri au contact quotidien des chevaux , capable de détecter un “petit pepin” avant même que le cheval ne frise la moustache.

La moralité c'est que si le véto diagnostique , le proprio ressent et les deux ensemble, c’est là que la vérité apparaît.
L’instinct du propriétaire, ce n’est pas de la magie.
C’est de l’observation quotidienne, de l’amour, de la répétition, et une sacrée base de données émotionnelle qu’aucun stéthoscope ne remplacera.
Petite dédicace a nos ostéo , dentiste , podologue , masseurs , maréchaux ...
Individuellement, ils peuvent faire des miracles.
Ensemble, ils forment une véritable équipe de maintenance au service de nos poilus.

Les crins de verdure

Livre disponible dans le lien en commentaire

01/06/2026

LE LANGAGE

Quand on fréquente les chevaux depuis longtemps, on finit par oublier une évidence :
Notre vocabulaire ressemble beaucoup moins à celui d'une communauté de techniciens qu'à celui d'une confrérie secrète dont les activités pourraient mériter une enquête des autorités.
Prenez un moldu au hasard et faites-lui écouter une conversation entre cavaliers :

"J'ai débourré un arabe de trois ans qui embarquait au montoir. Après quelques séances de désensibilisation et de mobilisation des hanches, il a arrêté de chauffer."
Pour nous, c'est limpide.
Pour le reste de l'humanité, ça ressemble plus a des aveux d'infraction pénale qu'au récit d'une séance d'équitation.
Parce qu'il faut reconnaître que certains termes équestres ont été choisis avec un sens de la logique absolument remarquable.
Rien que le débourrage. ce mot-là à lui seul fait rire mon beau-père depuis vingt-trois ans. Vingt-trois ans.
"Tu débourres des chevaux bourrés ? Mais pourquoi ils sont bourrés ?"
Et je dois reconnaître que, présenté comme ça, il marque un point... Que voulez vous que je réponde à ça ?
La désensibilisation n'arrange rien non plus. Pour quelqu'un qui ne connaît pas les chevaux, ça ressemble davantage à une méthode employée dans une cave sans fenêtres pour faire parler un agent double qu'à un exercice destiné à apaiser les craintes d'un poulain face à un parapluie.
Et pour compléter cette ambiance d'interrogatoire musclé, nous avons également la cession de la mâchoire, la cession de nuque, le contrôle des épaules, la mobilisation des hanches et l'engagement des postérieurs.
L'engagement des postérieurs, d'ailleurs, est probablement l'une des rares expressions qu'il vaut mieux éviter de placer dans une conversation familiale , sans préavis.
Mais le plus inquiétant reste sans doute les phrases entières.
"Le jeune est sorti aujourd'hui " , "J'ai passé deux heures à fouiller les crottins."
"Il a embarqué ma fille."
Soyez heureux que personne ne remette en cause votre santé psychologique après ça.
Essayez de prononcer cette phrase dans n'importe quel autre contexte et observez les réactions.

Sans oublier la fameuse mise en main.
Expression qui, hors du monde équestre, semble osciller entre une allusion scabreuse une pratique de domination et un tutoriel qui n'aurait jamais dû voir le jour.
"Alors, ça avance ta mise en main ?"
Non. Vraiment. Il vaut mieux éviter de développer certains sujet devant des non-cavaliers.
Au fil des années, on finit donc par parler couramment une langue que personne n'a demandée, où l'on passe ses week-ends à discuter de pieds, de crottins, de parasites, de poils, de fourchettes, d'engagement, de cessions et de locomotion.
Et le plus inquiétant dans l'histoire, ce n'est pas qu'on comprenne parfaitement ce jargon.
C'est qu'un jour on surprend un débutant qui nous regarde avec la même inquiétude qu'un touriste perdu au milieu d'un congrès d'illuminés.....et qu'on réalise soudain qu'on est devenu l'un d'eux.

Les crins de verdure.

Bientôt les illustrations de F***y.
Livre disponible dans le lien en commentaire.

31/05/2026

LE RÉGIME

Quand Bonbon a vu la taille des enrubannés qui lui étaient destinés pour cet hiver, il s'est immédiatement décomposé.

Passer de round de 300 kg et un mini-ballon de 40 kg, on passe quand même d'un buffet de mariage à une boîte de gâteau sec... 😱

Mais la vérité est moins tragique qu'il ne l'imagine. Cet été monsieur sera dans un espace plus réduit, avec davantage de foin et moins d'herbe. Inutile donc de lui livrer des bottes de la taille d'un semi remorque ! Et cet hiver il sera dans un champ avec beaucoup plus d'herbe ( qui sera moins riche ) et peu de foin ( emphysème oblige ). Dans les deux cas manger un round de 300 kg en cinq jours à deux, c'est pas realisable. Même quand l'un des deux goinfre s'appelle Bonbon ... Alors on réduit les portions.

Car cette année, nous avons pu nous offrir le luxe d'un fourrage sur mesure acheté sur pied ( plus question de galérer comme cette année ! Cette fois j'achète au printemps !).
A la carte : du haché enrubanné peu humide pour les maigres , vieux et sujets aux ulcères , et un véritable foin de régime récolté sous couvert d'avoine ( avec environ 30 % de paille ) pour le poney dodus. Une sorte de version équine du "yaourt 0 % matière grasse".
Mais ça, il ne le sait pas encore.
J'ai estimé qu'il valait mieux lui laisser le temps d'encaisser psychologiquement la taille des rounds avant de lui annoncer sa composition.

Une mauvaise nouvelle à la fois.

31/05/2026

SURPRISE

Après le succès du livre en précommande, qui chaque jour faisait à peu près le double des ventes de la veille, la pression commençait doucement à monter. Faut dire que ça ne devait pas tout à fait se passer comme ça.. imaginez la tête l'imprimeur quand je lui ai demandé de passer le devis initial de 50 à 500 exemplaires.... puis 1000 à 2000. 😆
Un peu comme un soufflé au fromage qu'on regarde gonfler dans le four avec admiration, tout en se préparant mentalement à ce qu'il nous explose au visage.
Au début, tout allait bien.
Il ne restait "plus qu'à" terminer les illustrations avant d'envoyer le manuscrit à l'imprimeur.
Le fameux "plus qu'à" , cette expression qui précède généralement une catastrophe de grande ampleur.
Car c'est précisément à ce moment-là qu'est survenue l'ultime mésentente avec mon collègue chargé de la colorisation et de "l'amélioration" de mes dessins au crayon : l'IA

Ces 6 derniers mois j'ai passé des heures à négocier la disparition d'une cinquième jambe qui s'obstinait à pousser sur un poney pourtant parfaitement dessiné au crayon.
J’ai dû expliquer, avec le désespoir d’un prof de CP face à une classe de 35 mômes en hyperglycémie, ce qu’était un gogue. Et surtout, j’ai dû répéter, comme un mantra, que non, la queue du cheval ne sort pas de son an*s. Même pas en rêve ... Ni même en illustration humouristique d'ailleurs. Bref. JA-MAIS bo**el !
À force, j'ai développé une forme de fatigue artistique qu'aucun psychiatre n'a encore réussi à classifier et certaines aversion pour les images générées par IA qui pullulent sur les réseaux. Une sorte de lassitude visuelle.
Et même mes dessins crayonnés préalablement avec amour et passion devenaient aussi lisse et insipide que ceux obtenu en une phrase sur chat gpt.
J'ai bien essayé de m'équiper pour coloriser mes dessins moi même ...mais il faut 3 à 4h pour faire quelque chose de potable , par jour ! C'est pas mon métier...et ça ne le sera jamais.
Bref. Je pouvaient pas continuer à vous infliger ça.
Moi j'aime les oreilles de travers , les expressions absurdes.
Les regards de poney qui semblent avoir oublié pourquoi ils existent...

J'ai donc pris mon téléphone.
Et j'ai appelé la seule personne capable de me sortir de ce naufrage tout en préservant le peu de santé mentale qu'il me restait : F***y.

— Allô F***y ? T'as deux minutes pour illustrer un livre ?
— Heu...
— Super. Et tant que je t'ai, il m'en faudrait aussi environ 365 autres pour les publications de l'année.
— Mais...
— Merci F***y, t'es formidable.

Bref.
Elle a dit oui.
Et ça mérite probablement une médaille.

Mais qui est F***y ?
F***y Ruelle, vous la connaissez presque tous.
Enfin surtout Lilou et Filou ( sur ce dessin ), et Galopin aussi, qui ont accompagné une bonne partie des cavaliers français. Elle a également illustré Cheval Magazine pendant dix-huit ans et cheval star aussi...
Elle fait partie de ces rares personnes qui ont réussi à transformer leur manie de gribouiller des chevaux dans les marges des cahiers d'école en véritable métier.
Franchement, rien que pour ça, je lui tire mon chapeau.

Du coup, en bonne professionelle investie elle est venue passer une semaine à la maison en immersion totale.
Une sorte de stage commando.
Analyse des lieux , etude morphologique et comportemental , et observation du language gestuel , observation des copains et prise de mesure de Bonbon.
À un moment, je crois même que Bonbon a commencé à croire qu'il participait à un documentaire animalier... Ou qu'on lui taillait un nouveau costume.
Pendant plusieurs jours, nous avons étudié avec le plus grand sérieux des sujets aussi essentiels que :
"Cette tête-là est-elle suffisamment stupide ?"
"Peut-on ajouter davantage de perplexité dans ce regard ?"
"Ce poney paraît-il assez innocent pour qu'on comprenne immédiatement qu'il est coupable ?"
Bref.
De la vraie science de l'art appliqué et bien nous avons ( enfin surtout elle ) travaillé sur le fameux style crayonné-aquarellé des Crins de Verdure, avec les défauts, les expressions et les petites imperfections qui donnent une âme aux dessins.

Bon.
Je vous laisse imaginer qu'il y a quand même une petite contrepartie à tout ça ( haha , je vous entends tous grincer des dents et serrer les fesses ).
F***y m'a demandé quelques jours supplémentaires pour finir tout ça correctement.
Apparemment, dessiner des poneys moisis, des chevaux défectueux, des cavaliers fatigués et 147 expressions différentes de Bonbon en moins d'une semaine est considérée comme un délais légèrement optimiste.
Je sais. J'ai été aussi surprise que vous.
Résultat : le livre sortira avec quelques jours de ret**d. Seulement quelques jours.
Promis.
Mais d'ici quelques jours ( quand le livre sera finalisé ) tous les chevaux de mes publications auront le bon nombre de jambes , les queues sortiront du bon endroit, et plus aucun poney ne ressemblera à un vieux cake oublié dans la boîte à gants d'un camion.
Et franchement...
Ça valait bien quelques jours d'attente , non ?

( Si vous avez des impératifs de dates : anniversaire , mariage , fête de la st Glinglin , envoyez moi un mail a [email protected]).

Les crins de verdure

Livre disponible en précommande sur le lien en commentaire.

les crins de verdure

03/06/2026

02/06/2026

02/06/2026

01/06/2026

01/06/2026

31/05/2026

31/05/2026

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