16/05/2025
Bonjour les humains, moi c’est Minet ! 😺
fans
"Le p**i, le popo et le pouvoir des odeurs : révélations d’un chat exigeant"
Et me revoilà pour notre petite chronique hebdomadaire — oui, vous savez, ce moment où je vous éduque un peu sur comment vivre avec un chat digne de ce nom. Et cette semaine, on va parler d’un sujet qui revient tout le temps, parce que certains d’entre vous n’ont toujours pas compris : les litières !
Alors déjà, j’ai décidé de ne plus dire "propriétaire" ou "gardien" pour parler de celle qui partage ma vie. Non mais franchement, "propriétaire", ça sonne comme si j’étais un objet IKEA. Et "gardien" ? Heu… c’est plutôt moi le gardien ici, je veille sur elle, je m’assure qu’elle mange à l’heure, qu’elle se lève le matin et qu’elle ne s’ennuie pas.
Mais bref, revenons à nos croquettes. Parlons litière.
Ahhh, vous et vos WC fermés, parfumés à la lavande et planqués dans un coin… Ça vous rassure hein ? Eh bien nous, les félins, on voit ça très différemment. Nos toilettes idéales, c’est ouvert, spacieux, bien ventilé et une litière SANS ODEUR. Un endroit où on peut tourner, gratter, humer, observer... Pas une boîte fermée qui sent le sapin , la lavande ou l'aloe vera. Sérieux, vos cabines à litière ? C’est non. On n’est pas des taupes.
Et puis non, on ne va pas s’adapter à VOTRE déco ou à VOTRE confort olfactif. Si vous avez un chat, c’est que vous avez signé pour une petite révolution à la maison. Faut faire de la place : arbres à chat, grattoirs, coins dodo et... litières dignes de ce nom.
Alors écoutez bien :
👉 Une litière, ce n’est pas juste pour "p**i-caca". Non non non. C’est aussi mon espace de bien-être, mon journal intime olfactif, ma salle de méditation, mon coin marquage territorial. Rien que ça. Et svp pas de litière parfumée !!
👉 Il m’en faut au moins deux si je suis seul, parce que moi, j’aime bien faire p**i dans l’une, et popo dans l’autre. Question bien-être personnel, vous voyez ?
👉 Si on est deux chats à la maison ? C’est une litière par chat + une de rab. Faites le calcul, c’est pas compliqué.
👉 Les bacs doivent être grands et ouverts, pour que je puisse gratter et tourner à ma guise sans faire un remake de "Litière Catastrophe".
👉 Et surtout, mettez-les dans une pièce à vivre, là où il se passe des trucs. Pas dans un cagibi, pas dans la salle de bain, PAS dans un placard. Je veux voir, sentir, exister !
Et pitié… arrêtez de nettoyer ma litière comme si c’était une salle d’opération ! Un petit nettoyage régulier, OK. Mais si vous frottez tout à la javel chaque jour, je vous préviens, je vais faire p**i sur votre canapé. Pourquoi ? Parce que je ne me reconnais plus dans ces toilettes aseptisées. J’ai besoin de mon odeur, c’est comme ça qu’on fonctionne nous, les chats.
Donc, pour résumer :
🟢 Des litières ouvertes, grandes, accessibles
🟢 En nombre suffisant, selon le nombre de chats
🟢 Bien placées, pas cachées dans un coin lugubre
🟢 Et pas lavées comme des vitres d’aquarium tous les jours !
Et si malgré tout ça vous avez encore des soucis de p**i en dehors de la litière, pas de panique : ma protectrice (oui, celle que j’élève) est comportementaliste félin — en gros, c’est une traductrice de chats diplômée. Elle pourra vous aider à décoder nos mystères !
Voilà, c’était Minet, votre chroniqueur préféré. La semaine prochaine, on parlera peut-être griffoirs… ou croquettes… ou pourquoi je miaule à 3h du mat'. Bref, restez branchés, les humains !
