
04/09/2025
Okay. Tief durchatmen.
Ich gehe nichtsahnend in die Küche.
Erwarte Snackis. Ruhe. Vielleicht ein Nickerchen.
Und was steht da mitten auf dem Tisch?
Ein. Hasenkäfig.
Mit. Vier. Babys.
ALLE WEISS. FLAUSCHIG.
MUTTERLOS.
ALLE GLUBSCHEN MICH AN.
Eins kneift die Augen zusammen und maunzt: „Bilbo, du bist mein Vaaaater!“
Ich so: „WAS? Moment mal! Ich hab KEINE Erinnerung an diese Nacht! Daniela, wo war ich im Mai??“
Das nächste Baby legt den Kopf schief, zuckt mit den Ohren. „Papa?“ „NEIN!!!“
Mein Herz setzt aus. „Oh Gott. Muss ich jetzt Unterhalt zahlen? Muss ich alle vier auf die Katzen-Uni schicken? Soll ich schon mal Babymilch kaufen? Ich hab doch gar keine Mäuse in meinem Brustbeutel!“
Und dann… das Schwarze. Olive.
Olive glotzt mich an wie ein kleiner Mafiaboss.
Als würde sie flüstern: „Du kümmerst dich jetzt um uns. Oder wir kümmern uns um dich.“
PANIK.
Ich wollte doch nur Leckerli und ein Mittagsschläfchen.
Stattdessen: Vierfacher Vater.
Ohne Warnung. Ohne Geburtsvorbereitungskurs.
Ohne nichts! Nicht mal fünf Minuten Spaß!
Daniela, ich schwöre: Ich hab keine Erinnerung an diese Nacht. Ich kenne Mozzarella nichtmal. Nur vom Sehen.
Vielleicht war’s der Postkater. Vielleicht der Nachbarskater. Aber doch nicht ich! Ich verlange einen Katerschafts-Test. Sofort!
Sonst zahl ich hier keinen einzigen Snack als Kitten-Unterhalt.
Und falls es doch meine sind … dann fordere ich:
– Kittengeld
– Catternity-Leave
– und ein XXL-Sofa
Ich bin nicht bereit für die Katerschaft.
Ich will einen Anwalt. Oder wenigstens einen Psychokratzologen.
Euer maximal überforderter (angeblich) Papa,
Bilbo 🐾